Les pouffes de chez ikéa (Oui, c'est à propos de secret story!!!)

22h50. Après avoir tenté d’éviter de faire fondre mon cerveau devant Secret Story ce soir, je me suis retrouvée devant sans vraiment savoir comment. Ah oui, je vis avec quelqu’un dont le cerveau a déja fondu… J’assiste, comme un pauvre poisson hors de l’eau, à cette consternante débilité. J’essaye pourtant de rester neutre mais impossible, je ne trouve rien pour sauver mon jugement primitif. Sur l’écran, deux paires de seins munies de jambes, cheveux et bouches. Les deux pouffes… sur lesquelles elles sont assises, ont l’air eux aussi consternés par ce qu’ils doivent supporter. “Faites semblant d’être deux amies qui viennent de se retrouver”. Déja trop dur à comprendre, il faut bien 5 minutes aux quatre seins pour saisir ce concept hautement technique. Puis, elles rejoignent leurs colocataires, une bande de seins accompagnés de grandes endives en jean slim. Re-consternation lorsqu’elles commencent à jouer leur rôle. Peut-être aurait-il mieux fallu qu’elles ne comprennent pas finalement. Rajoutez à cela un sosie de Vincent Mc Doom et une québécoise qui n’a pas peur d’être trahie par son accent et la sauce commence à prendre. Ah ben non! En attendant, quatre candidates-intrus sont cachés dans une pièce secrète; trois garcons et une nouvelle paire de seins blonds... Et deux pauvres chiens (Allô, la Peta? Brigitte Bardot?). Suspense intense, ils sont immunisés pour l’élimination et peuvent “buzzer” qui ils veulent… Et accessoirement avoir chaud, à quatre dans 9m2 surchauffés. Qui peut anticiper ce qu’il pourrait se passer? La prod qui leur livre du champagne peut-être?! Les secrets suivent et sont vraiment fascinants: une future-non-ex-politicienne marseillaise, un ex-amant de pseudo non-actrice x botoxée (Shauna Sand... Qui? Shauna sand!...?), un millionaire, un(e) vierge, un(e) bisexuel, une ex-miss france oubliée, un couple marié dont le mari est grimé en femme, une hippie rebelle, euh pardon sdf… Ah, la pub (Merci D.!!!) Je vais savoir ce que j’ai raté avant de tomber dans le piège… Un sadique, une blonde a Chihuahua, l'ex cité précédemment et un sportif… Fin de la pub, et une nouvelle louchée de candidat, celui-ci parle avec les morts, notemment Dalida. Le moment culturel de la soirée doit être l’arivée d’Elisabeth Fanger, ex femme en cavale et traquée par Interpol… Il y a 25 ans! Elle devait être retournée en cavale lors de la 1ère saison? Fin de l’émission, j’ai l’impression qu’un nuage flotte dans mon cerveau. Tout ce qui me reste de tout ca, c’est une odeur de braguette et la vision fugitive de paires de nichons sautillants dans un décor made in Ikéa… D’ailleurs en passant, pas top leurs pouffes cette saison!