Mickael Jackson, les putes, le guiness book... Encore à propos de secret story!

Voila, 2ème soirée navrante et qui pue la braguette d’avance! …
Ah non, cette semaine c’est la semaine des embrouilles. Au bout de sept jours à faire genre "J'aime tout le monde, je suis gentil(le), je sais qu'il y a des caméras", les personnalités se révèlent. Bah oui, forcément on peut pas rester sur ses gardes 24h sur 24.
Mais heureusement les seins filles et les garçons sont chauds et on a le droit de les voir en gros plan. Malheureusement Daniela a dit à Léo qu'il était petit et moche. Oui je sais, les gens sont mauvais! Du coup, haro sur le cerveau (MDR+++) des candidats pour éliminer la méchante. Ohlala que de stratégie... Dommage que ce soit juste la répétition des saisons 1, 2, 3, 4, 5, 6 des loft-nice-people-colocataires-story, ça aurait pu être intéressant!!!

Sinon, ils sont toujours seuls à ignorer la mort de Mickael Jackson.

Oh mon Dieu, les seins intrus vont intégrer la maison. "Ça va faire du bruit" d'après Benji. On a hâte!!!

Mon Dieu, Benj vient de rappeler que ça allait durer 14 semaines... Quatorze??? Je suis navrée!
Arrivée de Jane Birkin sur le plateau, elle a pris des couleurs... Ah ben non, c'est Vincent Mc Doom qui parle de moins en moins bien français. Benjamin finit en talon et les intrus rentrent dans la maison. Grande performance d'acteurs en perspective... Rappelez vous la semaine dernière. Vous riez? Moi aussi.

La minute de FX nous met soudain face à la réalité quand le jeune homme nous balance soudain une vérité qui nous fait penser que c'est peut-être lui, surdoué: "Ce sont des beaufs et des blaireaux inintéressants, je ne veux rien avoir a faire avec eux!"
Benjamin, lui aussi, semble penser que le QI des candidats frôle cul des pissenlits. "Dans cette émission faut souvent répéter les choses.", "Je suis comme vous, je suis blond". Mais pourquoi presente-t-il ce programme? Avez vous lu l'article sur le salaire des animateurs tv? Ah pardon, ce n'est pas le sujet!

Toujours rien à propos de Mickael Jackson...

Alerte! Il semble qu'Elisabeth ai de l'esprit, elle buzz un des garcons en disant "Je crois que c'est un homme". A mon avis, elle se moque de la prod. Merci madame!
Sinon, rien d'intéressant ou de nouveau, juste des poitrines qui sautillent et des braguettes en chaleur qui s'engueulent comme dans une cour de récré.

23h49. Un candidat mystère va entrer dans la maison. Il devra jouer le fiancé des seins nommés Cindy... "Comment Cindy, qui n'a pas froid aux yeux, ni ailleurs va-t-elle se jeter dans les bras d'un homme qu'elle ne connaît pas?" se demande Benjamin. Sûrement les seins en avant, dirait-il si sa langue n'était pas de bois. C'est le bon moment pour passer un magnéto sur elle, ses seins, ses fesses, son pubis... La mamelle, euh, la demoiselle se balladant nue les 3/4 du temps, on assiste à 5 minutes de distinction à l'état pur! Puis interview de la jeune fille qui n'est sûrement pas la vierge de la maison. Tout ce qui en ressort, c'est qu'elle devrait porter un soutien-gorge. Peut-être une piste pour un futur cindy-thon!/!

Allô, Mickael Jackson est décédé, ouhou!!!

Entrée de Martin dans le loft. Il ne sait pas qui est sa fausse fiancée... On rit d'avance de son infortune! Hahaha! Réaction à mourir de rire, la jeune fille joue son rôles aussi bien qu'une actrice d'AB Production. Lui semble effrayé, il doit se rendre compte qu'il est piégé. La mam(z)elle se jette sur lui et lui lèche le visage... Est-elle cannibale? Une coutume tribale? Ah non elle l'embrasse! Elle résume finalement la situation avec un "On va baiser!" théâtrale. On croit atteindre le sommet quand la seconde paire de nichon blond se met à parler "J'ai du savon dans la foufoune, je sais pas comment l'enlever?". Sic!

Léo revient dans la maison des intrus après une autre séquence d'acteur qui restera dans les "anal". Non, je ne fais pas de faute d'orthographe! (Ndlr: Le nombre de fois ou le mot "pute" a été prononcé lors de cette séquence a été comptabilisé pour le guiness book des records.)
Voila, c'est la fin. J'ai mal au crane et je m'endors, ébahie par tant de bêtise crasse accumulée en 1h30.
Daniela est éliminée. Dans 5 minutes j'aurai, comme tout le monde, oublié son prénom. Et elle, elle en a pour des mois de thérapie...

Et personne n'aura parlé de Mickael Jackson!!!